Flyttekaos, del 1

Hvor i huleste skal jeg egentlig starte i dette komplette kaoset som jeg står midt oppe i om for tiden. Null snøring for å si bokstavelig. Det er så mye som skjer og jeg har null kontroll.

Begynner å nærme seg 1 måned siden nå hvor jeg fikk beskjed om at personalbasen avvikles her hvor jeg bor. Det er faktisk 1 måned i dag. Rare er at jeg hadde gått i over lang tid, og hatt en uggen følelse om at det lå et eller annet i lufta. De uggene følelsene jeg hadde jeg gått med i lang tid visste seg faktisk å stemme. For jeg hadde vært inne på akkurat dette med at personalbasen skal legges ned.

Tanken begynte å fly og stressnivået mitt fløy i lufta som en raket. Ting gjorde det ikke noe bedre, da jeg fikk vite at leiligheten leier av kommunen er totalt skadet etter at jeg fikk vannlekkasje på juleaften i fjor. Så akkurat nå bor jeg blant muggsopp. Det er ikke akkurat helsemessig å bo sånn, men primær vil at jeg skal bo her så lenge som mulig til personalbasen avvikles og flytter til en annen bydel.

 I over 10 år har jeg bodd i leilighet med tilknytting til personal base 24/7 på grunn av mine psykiske utfordringer i hverdagen. Har vært veldig bevisst på og ikke fortelle om hvordan min nåværende bosituasjon er. Ikke fordi jeg rett og slett ikke vil fortelle, men mer av den grunn at jeg har følt det har vært privat. Men også fordi jeg har vært redd for å bli dømt og sett ned på.

Å bo i en leilighet som er tilknyttet personalbase har sine gode og dårlige sider. For min del har det vært begge deler. Summen av det hele har vært dårligere enn hva det har gjort meg bedre. På tross for at jeg har vokst mye de siste årene og kommet utrolig langt på noen få år, har ikke boforholdene mine vært ideelle nok. Har ikke fått den hjelpen jeg har etterspurt eller hatt krav på. Vært mye triggere, i form av flere faktorer. Mye isolasjon. En rekke fortvilelse.  Avslag på innleggelser grunnet bosituasjon og argumentasjon på at jeg har nok oppfølging fra personalet ved basen. Bare for å nevne noe.

Det som gjør at jeg har holdt ut ved å bo her i alle disse årene og faktisk greid å bo her, er takket være min helt enestående fantastiske beste venninne. Jeg vet helt ærlig ikke om jeg ikke hadde klart og bodd her om det ikke var for henne. Nei, helt ærlig så ville jeg nok ikke ha bodd her. Å ha beste venninna si som nabo, er og har gjort ting veldig mye tryggere for meg. Jeg vil ikke flytte fra tryggheten min. Hun er den som har gjort at jeg har klart å bo her alle disse årene. Hun har vært en klippe for meg alle disse årene. Å ikke skulle bo på samme plass som henne skremmer meg. Jeg er så vant til å ha henne i nærheten av meg. At jeg nå ikke skal ha bestisen min i nærheten gjør at jeg føler meg utrygg. Jeg vet også at besti føler det samme. Bare tanken på å flytte fra besti gjør at tårene renner i strie strømmer.

Om ikke alt for lenge skal jeg starte å pakke ned leiligheten. Lagre tingene mine til en periode til ei venninne. For en periode skal jeg bo til pappa, mens diverse praktiske ting tas hånd om. Og, jeg håper at disse praktiske tingene går gjennom. Får da er blir jeg eier av min egen leilighet. Min EGEN leilighet.

Selv om jeg mest mulig kommer til å få min egen leilighet, betyr ikke det at jeg ikke skal klare meg på egenhånd. Fortsatt skal jeg følges opp av hønemor-teamet som jeg inntil videre velger å kalle de. Hønemor-teamet består av 4 faste som skal følge meg opp når jeg flytter inn i den nye leiligheten, men også når jeg bor til pappa i en periode. Noe jeg setter uendelig stor pris på. Må bare finne ut hva jeg ønsker av hjelp av dette hønemor-teamet. Noe jeg syns er sykt vanskelig.

 Den tiden jeg har bodd her, har jeg mer eller mindre vært bevist på og ikke skrive om hvordan jeg bor. Mye på grunn av at jeg har skammet meg. Vært livredd for å bli forhåndsdømt. I over 10 år har jeg bodd i en leilighet med tilknytting til personale base 24/7. Om ikke lenge er den tiden over. Skal inn på det privatmarkedet som kommer til å bli utrolig spennende.  

Stressnivået mitt, tja det er gått til nye høyder. Dissosiasjonen og switching er ute av kontroll til tider. 

Må bare beklage om dette ble noe rotete.

En aldri så liten oppdatering

Da er vi i oktober dere. Det er en stund siden jeg har skrevet nå. På bloggen og for meg selv. Har postet litt bilder og tekst på instagram. Bare ikke gått i dybden på ting. Fordi jeg ikke har fått det til. Blitt totalt stopp hver gang jeg har prøvd å sette meg ned for å forfatte noe. Kanskje i dag er dagen for at jeg skal greie å skrive noe ned. Om det blir bare litt, ja da har jeg i alle fall klart det. Min første umiddelbare tanke er at det ikke er bra nok. Fordi, jeg burde utdype og formidle noe bedre. Så går jeg enda mer inn i meg selv og virkelig kjenner etter at dette er det jeg klarer å få til akkurat nå. På forhånd må jeg bare beklage hvis dette blir noe rotet. Hodet mitt er noe kaotisk om dagen. I alle fall lover jeg å prøve så godt jeg kan. Føler jeg gjentar meg selv på akkurat dette her. På skrivingen altså.

En ganske lang periode, tror det er over en 2 års periode. Kanskje lenger hvor jeg har vært ganske isolert. Knapt turt å gå ut av leiligheten, fordi angsten har blitt for overveldet å takle. Selvsagt har jeg kommet meg ut, dessverre ikke så ofte som jeg skulle ønske. Jeg har mistet mye ved å være isolert i over 2 år. Selv om jeg har vært isolert store deler av en 2 års periode har jeg greid å ”leve”. Av og til har jeg kommet meg ut av leiligheten. Noe som har krevd en god del av meg i ettertid, men jeg har klart å komme meg ut. Bare ikke så ofte som jeg skulle ønske. Tiltross for isolasjonen som har vart i over 2 år, og som jeg fortsatt befinner meg i. Noe jeg ikke vil være i, men som jeg på en måte har grodd fast i. Fordi jeg har vært i denne situasjonen så lenge at det har blitt en del av hverdagen. Enten jeg vil det eller ikke. Hver dag er en kamp og denne kampen skal jeg vinne. Jeg er sta sånn. Selv hvor lang tid det tar.

Hva har skjedd siden forrige gang egentlig? Har det skjedd noe i det hele tatt. Jo, selvsagt har det skjedd noe. Det skjer jo noe hver dag. Kanskje ikke de alt for store tingene. Som kloke mennesker i livet mitt sier; ”det er ikke de store tingene som betyr noe, men de små tingene i hverdagen”. Ting jeg kan nevene av ting som har skjedd den siste tiden er blant annet noen kafébesøk alene og gode venner, gåtur i nærområdet og langs ved Bakklandet sammen med besti og ikke minst våre ettermiddager med latter og prat som jeg virkelig setter pris på. Tiden jeg tilbringer med min skribentvenn på kafé i stillhet når vi begge blir tankefulle. Får den tiden jeg har fått med lille søs den siste tiden. Selv om det ikke er så ofte, setter jeg pris på hvert eneste sekund. Takk til dere alle som er med på å berike livet mitt til det bedre.

Faktisk føler jeg det ikke har skjedd så mye siden sist jeg skriblet et innlegg. Føler at jeg står på stedet hvil, at jeg ikke har rykket meg av flekken. Får knapt 1 måned siden var det samarbeidsmøte, hvor jeg fikk enormt mye skryt for framgangen jeg hadde hatt det siste året, faktisk bare de siste par årene. Selv om framgangen ikke var merkbar så var det likevel en framgang. Blant annet at jeg greide å sette mer ord på ting jeg ikke våget å sette ord på tidligere. Som hvor jeg hadde vondt, kroppslig. Om det så var på tekstmelding til fysiotanten etter en time eller i forkant av en time. Også at jeg visste mer frustrasjon og sa fra om når ting ikke var greit. På fysiotanten og L var henrykt. Begge ville ha mer av dette. L, hadde ventet på dette i flere år. Det har ikke vært lett for meg å skulle si i fra og sette grenser for meg selv. Å skulle si fra har vært svært vanskelig med tanke på at det ikke var lov i barndommen. Nå som jeg er voksen er det fortsatt vanskelig fordi det sitter godt igjen fra den tiden jeg ikke fikk lov til å si fra. Dette er noe jeg har øvd på i behandling både hos fysiotanten og i tidligere behandling (traumebehandling), og av hjelp av andre som har og er i samme situasjon.

I helga ser jeg fram til å gå tur sammen med besti. Gleder meg sånn til å se henne igjen. Kan nesen ikke vente. Ellers skal jeg lade opp til en nokså full uke. Får å få en slags struktur på uka og dagene har jeg noe så si hver dag. Selv om det ikke er de store tingene så er det akkurat passe. For jeg vet at blir det for mye, så går jeg på en enorm smell. Ergo er ”hvile” mellom slagene veldig viktig. Noe jeg dessverre ikke er så god på.

Ja, så har jeg farget håret. Lilla! Aner ikke hvor mange år jeg har tenkt på det. Ble bare med tanken, helt til for noen uker siden hvor jeg bestilte hårfarge. Siden er ganske mørk ble jeg rådet til å kjøpe bleiking i tillegg. Gikk en tid før jeg fikk summet meg til det. Da jeg endelig gjorde det, var det ikke mange dagene før håret ble både bleket og farget. Er så glad for at besti ville hjelpe meg og jeg er super fornøyd med resultatet.

Da har jeg fått oppdatert litt i alle fall. Jeg skal forsøke å poste litt oftere. Nå må jeg gi meg for denne gangen. Husmor syslene venter…

“Hvem skal trøste knøttet”

Lyden av stemmen til traumetanten som leser; ”Hvem skal trøste knøttet”, er med på roe ned redde små barnedeler. Samtidig kommer det et voldsomt savn, fordi den ukentlige kontanten ikke lenger finnes. Likevel er jeg heldig som har kontakt med henne på mail. Jeg kan ikke utrykke med ord hvor mye det betyr for meg. En slik kontakt betyr ganske mye for meg. Det er med på at jeg føler meg verdt og har en plass i hjertet til noen, og det til noen som egentlig ikke har noe mer med meg å gjøre. Bare det betyr så uendelig mye.

”Hvem skal trøste knøttet”, har jeg fått lest inn og nå er det lenge siden jeg har hørt på fortellingen. Det er en av mine favoritt fortellinger. Jeg har denne fortellingen på trygghetsplanen. En plan med trygge ting og trygge personer jeg kan skrive til når det blir vanskelig og personer som er med på å gjøre meg trygg. Jeg jobber med trygghetsplanen sammen med fysiotanten for tiden. Noe som ikke alltid er så lett. Fordi trygghet ofte ikke er så enkelt når man ikke har fått grunnleggende trygghet i barndommen. Svært ofte blir det til at jeg mener at jeg ikke fortjener noe form for trygghet og da er fysiotanten bra å ha, som forteller at jeg og alle delpersonene fortjener all verdens trygghet. Selv om det er vanskelig å forstå akkurat det, så prøver jeg likevel å ta det til meg. Får jeg ønsker jo at andre skal være trygge og da må jo jeg også fortjene det.

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no