Folk legger merke til forandringen.

Forrige uke fikk jeg nok av hvordan bokhylla mi så ut. Rotete. Kaotisk Uorganisert. I flere dager, uker, måneder hadde jeg sett på dette uendelige rotet uten at jeg hadde gjort noe med det. Hadde bare blitt ved tanken at jeg tar det senere og at jeg ikke orker nå. Forrige uke gikk jeg løs på bokhylla. Ryddet og ordnet. Fjernet det som ikke passet inn. Kastet det som skulle kastet. Vasket og organiserte slik jeg ville ha det. Planen videre er å skaffe noen grønne planter å ha øverst oppe på bokhylla.

I flere år har jeg forsømt leiligheten og i lengre tid har jeg hatt planer om å få den i orden. Satt meg frister om at nå skal leiligheten være i orden. Hver gang har jeg ikke nådd fristen. Nå derimot ser det ut som jeg er i ferd med å nå fristen jeg har satt meg. Leiligheten har aldri sett bedre ut. Selvsagt gjenstår det en del før jeg er i mål, men i forhold til hvordan det så ut tidligere er det blitt mye bedre. Folk legger merke til forandringen jeg har fått til med leiligheten i løpet av kort tid. Noe som betyr ekstremt mye.

En aldri så liten oppdatering

Da er vi i oktober dere. Det er en stund siden jeg har skrevet nå. På bloggen og for meg selv. Har postet litt bilder og tekst på instagram. Bare ikke gått i dybden på ting. Fordi jeg ikke har fått det til. Blitt totalt stopp hver gang jeg har prøvd å sette meg ned for å forfatte noe. Kanskje i dag er dagen for at jeg skal greie å skrive noe ned. Om det blir bare litt, ja da har jeg i alle fall klart det. Min første umiddelbare tanke er at det ikke er bra nok. Fordi, jeg burde utdype og formidle noe bedre. Så går jeg enda mer inn i meg selv og virkelig kjenner etter at dette er det jeg klarer å få til akkurat nå. På forhånd må jeg bare beklage hvis dette blir noe rotet. Hodet mitt er noe kaotisk om dagen. I alle fall lover jeg å prøve så godt jeg kan. Føler jeg gjentar meg selv på akkurat dette her. På skrivingen altså.

En ganske lang periode, tror det er over en 2 års periode. Kanskje lenger hvor jeg har vært ganske isolert. Knapt turt å gå ut av leiligheten, fordi angsten har blitt for overveldet å takle. Selvsagt har jeg kommet meg ut, dessverre ikke så ofte som jeg skulle ønske. Jeg har mistet mye ved å være isolert i over 2 år. Selv om jeg har vært isolert store deler av en 2 års periode har jeg greid å ”leve”. Av og til har jeg kommet meg ut av leiligheten. Noe som har krevd en god del av meg i ettertid, men jeg har klart å komme meg ut. Bare ikke så ofte som jeg skulle ønske. Tiltross for isolasjonen som har vart i over 2 år, og som jeg fortsatt befinner meg i. Noe jeg ikke vil være i, men som jeg på en måte har grodd fast i. Fordi jeg har vært i denne situasjonen så lenge at det har blitt en del av hverdagen. Enten jeg vil det eller ikke. Hver dag er en kamp og denne kampen skal jeg vinne. Jeg er sta sånn. Selv hvor lang tid det tar.

Hva har skjedd siden forrige gang egentlig? Har det skjedd noe i det hele tatt. Jo, selvsagt har det skjedd noe. Det skjer jo noe hver dag. Kanskje ikke de alt for store tingene. Som kloke mennesker i livet mitt sier; ”det er ikke de store tingene som betyr noe, men de små tingene i hverdagen”. Ting jeg kan nevene av ting som har skjedd den siste tiden er blant annet noen kafébesøk alene og gode venner, gåtur i nærområdet og langs ved Bakklandet sammen med besti og ikke minst våre ettermiddager med latter og prat som jeg virkelig setter pris på. Tiden jeg tilbringer med min skribentvenn på kafé i stillhet når vi begge blir tankefulle. Får den tiden jeg har fått med lille søs den siste tiden. Selv om det ikke er så ofte, setter jeg pris på hvert eneste sekund. Takk til dere alle som er med på å berike livet mitt til det bedre.

Faktisk føler jeg det ikke har skjedd så mye siden sist jeg skriblet et innlegg. Føler at jeg står på stedet hvil, at jeg ikke har rykket meg av flekken. Får knapt 1 måned siden var det samarbeidsmøte, hvor jeg fikk enormt mye skryt for framgangen jeg hadde hatt det siste året, faktisk bare de siste par årene. Selv om framgangen ikke var merkbar så var det likevel en framgang. Blant annet at jeg greide å sette mer ord på ting jeg ikke våget å sette ord på tidligere. Som hvor jeg hadde vondt, kroppslig. Om det så var på tekstmelding til fysiotanten etter en time eller i forkant av en time. Også at jeg visste mer frustrasjon og sa fra om når ting ikke var greit. På fysiotanten og L var henrykt. Begge ville ha mer av dette. L, hadde ventet på dette i flere år. Det har ikke vært lett for meg å skulle si i fra og sette grenser for meg selv. Å skulle si fra har vært svært vanskelig med tanke på at det ikke var lov i barndommen. Nå som jeg er voksen er det fortsatt vanskelig fordi det sitter godt igjen fra den tiden jeg ikke fikk lov til å si fra. Dette er noe jeg har øvd på i behandling både hos fysiotanten og i tidligere behandling (traumebehandling), og av hjelp av andre som har og er i samme situasjon.

I helga ser jeg fram til å gå tur sammen med besti. Gleder meg sånn til å se henne igjen. Kan nesen ikke vente. Ellers skal jeg lade opp til en nokså full uke. Får å få en slags struktur på uka og dagene har jeg noe så si hver dag. Selv om det ikke er de store tingene så er det akkurat passe. For jeg vet at blir det for mye, så går jeg på en enorm smell. Ergo er ”hvile” mellom slagene veldig viktig. Noe jeg dessverre ikke er så god på.

Ja, så har jeg farget håret. Lilla! Aner ikke hvor mange år jeg har tenkt på det. Ble bare med tanken, helt til for noen uker siden hvor jeg bestilte hårfarge. Siden er ganske mørk ble jeg rådet til å kjøpe bleiking i tillegg. Gikk en tid før jeg fikk summet meg til det. Da jeg endelig gjorde det, var det ikke mange dagene før håret ble både bleket og farget. Er så glad for at besti ville hjelpe meg og jeg er super fornøyd med resultatet.

Da har jeg fått oppdatert litt i alle fall. Jeg skal forsøke å poste litt oftere. Nå må jeg gi meg for denne gangen. Husmor syslene venter…

Tanker på en fredag

Altså jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har hørt Adam Lambert sin tolking av ”Believe” som opprinnelig synges av Cher. Fy søren for en stemme den mannen er begavet med.

Hjelpes… Neste uke skal jeg på konsert med ei god venninne. Jeg skulle ønske jeg kun gledet meg til konserten, men sannheten er at jeg aller mest gruer meg. Prøver å tenke at det blir en opplevelse for livet. Men det er vanskelig å tenke at det blir en fin opplevelse når angsten stadig tar overhånd og forteller meg noe annet. Jeg skal virkelig trosse flere angstnivåer den dagen. Bare å tenke på det gjør meg utslitt. Selvsagt har jeg vurdert å trekke meg. Nei, jeg skal selvsagt gjennomføre. Jeg skal ikke la angsten vinne. Ikke denne gangen. Angst eller ei. Konsert blir det. I tillegg til konserten skal jeg og venninna mi overnatte på hotell her i byen hvor vi bor. Virkelig slå ut håret.

I dag er det to år siden mamma sovnet inn. Helt seriøst så vet jeg ikke hva jeg føler. Følelsene mine rundt mammas død har og er ganske avstengte. Gjør det meg til en dårlig datter? Til et dårlig menneske? Sannheten er at følelsene mine er splittet. Noe som gjør meg forvirret. Fordi følelsene mine om at mamma er død er så splitta. Hvorfor kan jeg ikke bare kjenne på en tristhet og sorg over at hun er borte. Det som gjør meg opprørt og fortvilet er at jeg også kjenner på en lettelse og glede. Ikke fordi hun endelig har fått fred fra sykdommen som hun levde med i mange år. Men fordi jeg endelig kan puste friere og ikke føle meg fanget.

Merker at dette ble en smule vanskeligere å skrive om enn hva jeg først hadde sett for meg. Derfor tror jeg det er viktig for meg å skyve det fra meg tiltross for at det vil være der tilstede i underbevisstheten. Tror rett og slett ikke jeg skal skrive mer om dette akkurat nå.

Jeg må rett og slett gjøre det som er bra for meg selv i dag og dagene fram til jeg skal på konsert. Få hvilt det jeg klarer og samle mest mulig energi.

Journal prompts

På min forrige blogg prøvde jeg meg på journal prompts, hvor man skal skrive et innlegg hver dag om et bestemt tema. Noe jeg hadde vanskeligheter med. Det ble vel noen innlegg med dette. Jeg tenkte å bruke denne metoden i desember. Usikker på om jeg vil få til hver dag i desember siden denne måneden er ganske tøff for meg, men jeg skal gjøre det jeg kan for at det blir noen innlegg i desember. Om du selv vil prøve dette så kan du gå inn på; pinterest og søke på journal prompts. Jeg skal ta for meg prompts for desember. Siden det er 1.søndag i advent i dag så starter jeg der, men tar også med 1.desember i ett og samme innlegg.

Your favorite part of your day

Min favoritt del av dagen i går var soleklart når jeg besøkte beste venninna mi. Vi koste oss med julebrus, pepperkaker og Disney filmer. Det er alltid så trygt å komme hjem til besti. Er det virkelig noen jeg kan være meg selv til så er det hjemme hos besti. Noe jeg er så takknemlig for.

What needs to happen this month

Det jeg vet skal skje er at jeg skal tilbringe juleaften sammen bestis og tantegullet. Noe vi har gjort en tradisjon ut av. I pysj som juleantrekk. Ukentlig oppføling til fysiotanten fram til hun tar juleferie. Kanskje få til et eller to kafébesøk. Ellers blir det å komme seg gjennom desember på best mulig måte.

Fortrengelse

Systemet har fortrengt at det snart er bursdag og jul. Har selvsagt blitt påminnet at det snart er tid for bursdag og jul, men har bare stengt av. Nå klarer jeg ikke lenger å stenge av, fordi minner kommer i sakte og hurtig film flyvende i hjernen. Noen av filmene flyr ikke bare i hjernen de beveger seg ut i kroppen og skaper trøbbel. Tidligere år har jeg grudd meg i månedsvis på forhånd, men i år ser det ut til at kroppen og systemet bestemte seg for noe annet. Kanskje det er en måte å beskytte meg på. Jeg vet ikke.

Julen er den høytiden som er mest vanskeligst for meg. Den høytiden som sitter mest limtfast i kroppen og som hjemsøker meg hvert eneste år. Andre høytidene løpet av året sitter ikke så klisteret fast til huden. Kanskje fordi jeg ikke har opplevd noen særlig overgrep og lignende på i løpet av de høytidene eller at jeg rett og slett har fortrengt det helt. For jeg fortrenger det som skjedde i forbindelse med bursdag og jul i løpet av de årene jeg opplevde overgrep fra mammas tidligere samboer/ektemann, (De gikk fra hverandre da jeg var rundt 10 år). Det kommer bare i visse perioder av året. Resten av året er det helt glemt.

Selv om det er vanskelig å forholde seg til julen og spesielt at jeg har bursdag i desember forsøker jeg å ta tilbake det som ble tatt fra meg en gang da jeg var barn. Får jeg vil så veldig gjerne kunne glede meg over som virker som en magisk tid. Noen smågleder har det blitt og jeg prøver ikke å la julens fortid sluke de små førjulsgledene som vil vokse og bli til nye fine minner.

På lørdag skal jeg drikke årets første julebrus, spise pepperkaker og se på Disney filmer sammen med bestis. Jeg drikker alltid den første julebrusen den 1.desebember. Syns brusen alltid smaker bedre da. Fikk julebrus av ei i går, men flaska står fortsatt uåpnet på stuebordet.

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no